Оригінальний такст взятий з Линия обороны
Posted By: anti-colorados Липень 31, 2019
– Кто хочет всунуть? Может, вы?
Этот вопрос явно застал врасплох эту троицу, но самый отчаянный из них принял подачу.
– Да легко! Ща всуну!
Но почему-то направился не к депутатскому месту, а к барышне, с пятым номером бюста. Он расставил руки, продолжая идти к ней, немного пригнув голову.
– Ща!
Инструктор поправил пенсне и каким-то звериным чутьем уловил, что что-то пошло не так. Барышня, громко взвизгнула и крикнула:
– Это неслыханно! Безобразие! – и быстро продвинулась за спину инструктора, одновременно делая такие волны бюстом, что даже морские волки могли бы сомлеть от этой качки.
– Вот и чудненько! – не растерялся инструктор. – Вот вам карточка. Всовывайте.
Агрессия депутата резко слетала, он взял в руки карточку и силясь вспомнить, что с нею делать, уставился на пульт.
– Я пожалуй присяду! – сказал было один из депутатов, но не успел он закончить свою фразу, как раздался треск и грохот. Одна секция кресел, сорванная со своих крепежей, уныло лежала на полу. Там же лежал и присевший на кресло депутат, удивленно уставившись на инструктора, как бы говоря ему: «Так мы не договаривались!».
Но на самом деле, ничего удивительного не было. При его габаритах и весе, кресла могли легко рухнуть в подвал, но к их чести – не сделали этого и не довели ситуацию до чрезвычайного положения.
От такого необычного разворота событий все ненадолго впали в ступор, и в зале повисла гробовая тишина. Но ее нарушило какое-то шуршание, а потом из-под трибуны вышел невысокого вида чудак и удивленно оглядывая притихшую процессию, которая одновременно перевела на него взгляд, смущенно не то, спросил, не то сказал:
– Пацаны, я конечно все понимаю, пока тут никто не работает, но мне кажется, что там – он указал большим пальцем руки через плечо – кончилась туалетная бумага и не работает смыв.
Это безобидное признание быстро вернуло всех в чувства и даже к жизни. Инструктор почувствовал, что на сегодня это – уже перебор и надо как-то культурно закругляться, а главное – выводить эту публику из зала. Пока он читает лекцию, все они под его личной ответственностью, а ему только не хватало иметь себе нервы через все это.
– Думаю, что на сегодня вы уже достаточно потрудились и лекционная часть нашего занятия подходит к завершению, и теперь вы можете задать вопросы по теме.
– Братэло! – обратился к инструктору один из депутатов. – У братвы есть вопрос такого свойства…
Ему кто-то отчаянно суфлировал на ухо и тот, кося глазами в его сторону, одновременно слушал и говорил.
– Говорят, что буфете имеются тигрячие…
– Тигристые! – подсказал суфлер.
– Тигристые салфетки..
– Креветки! – поправил тот же суфлер.
– Да, креветки. Так вот братва сомневается, светлым или темным пивом их по-понятиям…
– По регламенту! – уже с шипением поправил суфлер.
– Я и говорю, как их по регламенту запивать, светлым или темным пивом. Мы хотим все делать по правилам и …
– Цыц! – уже не сдержался суфлер.
– Да заткнись ты! – нервно ответил оратор и двинул суфлера ногой. – По правилам и по понятиям.
Инструктор замер на месте и если бы среди них присутствовал врач, он бы сказал, что инструктор впал в каталепсию. В любом случае, ответа от него ждать было бесполезно и публика проявила первые признаки брожения.
Но в это время сверху раздался громкий звук. Все подняли глаза и увидели седого старика с седой же бородой.
– Боже мой! – прошептала грудастая депутатша.
– Боже наш! – поправил суфлер.
– А по понятиям, – заметил тот, кого они называли богом, – креветки не едят и не запивают ничем, потому что они – те же раки. Или у тебя с раками какие-то свои дела?
В зале повисла тишина. Больше никто не имел вопросов. Более того, вопросы имели их.
– Так, все! – строго сказал бородач. – Всем – отбой и никаких брожений. Завтра – продолжим.
Так и закончился первый день стажировки трускавецких студентов. Их еще много впереди, а силы – не бесконечные. Их надо беречь, а потому – пора на отдых.